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man nach einem zehnjährigen Zusammenleben,
Ehe genannt, zu einer reinen Kameradschaft g e ­
langen kann (auch eher oder später natürlich)
und es dann nicht als kränkend empfinden muß,
wenn der Partner eine an d ere „Liebe" findet. Sie
braucht dann nicht zerstörend zu wirken. Diese
Lösung setzt a b er bei allen Beteiligten Takt, Reife,
Verstehen voraus und d a ß m an sich gegenseitig
menschlich völlig vertrauen kann. „Seitensprünge"
aus Eifersucht, um den anderen zu reizen und
b e w eis en zu w o llen : „Schau her, w ie g u t ich g e ­
fa lle!" h a lte ich für dum m , m ühsam und nutzlos.
W enn die sogenannte „Liebe" es schon nötig hat,
a uf d e rartig e Mittel zurückzugreifen, so ist sie
bereits „gewesen". Eifersucht erweckt Mißtrauen.
Liebe a b er basiert auf Vertrauen.
H e r r M., S c h r ifts te lle r , g e sc h ie d e n , 2 9 J a h r e a lt
Ein S e ite n s p ru n g ist nun e in m a l — d e r N a m e s a g t
es — grundsätzlich nichts Grundsätzliches und d e s­
halb auch nicht grundsätzlich zu bejahen b e ­
ziehungsw eise zu verneinen. Erst g a n z bestimmte,
für jeden Menschen individuell verschiedene Voraus­
se tz u n g e n k ö n n e n für einen Seiten sp ru n g ein Kri­
terium geben. Daß jemand grundsätzlich „spränge"
bzw. grundsätzlich nicht — diese Behauptung w äre
nicht m ehr als die Lüge einer sich b e so n d ers un­
brav bzw. brav dünkenden Eitelkeit.
Auch eine andere Auslegung scheint mir allein auf
Grund bestimmter Voraussetzungen beantwortbar.
Die Auslegung, ob ein Seitensprung vom Thema
„Liebe" her zu verurteilen o d e r zu gestatten sei.
Ich w a r v e r h e i r a t e t, o h n e d a ß m e in e Frau o d e r ich
nach einem Seitensprung ü b e r h a u p t Lust verspürt
hätten, und trotzdem (oder gerade deswegen?)
g in g m ein e Ehe a u s e in a n d e r . H e u te lie b e ich e in e
Frau, ohne mit ihr verheiratet zu sein, und wir
Heben uns, obgleich (oder g e ra d e weil?) wir uns
allen besseren Vorsätzen zum Trotz gegenseitig
schon b e tr o g e n . K önnte ich mir nach d ie s e n Erleb­
nissen noch anm aßen, zu der negativen bzw.^posi­
tiven Beziehung zwischen den Themen „Liebe" und
„Seitensprung" grundsätzliche M aßstäbe aufzu­
stellen? ' Frage. Ändern sich diese V oraussetzungen, so
Ich für m ein e n Teil k a n n nur soviel s a g e n : O b w o h l
die vielleicht unmoralisch erscheinende grundsätz­
liche Bejahung eines Seitensprungs wie dessen a n ­
geblich moralisch ebenso grundsätzliche Verurtei­
lung hat mit d er Liebe so wenig zu tun, wie ein
Ehering keine vermehrte Liebe bedeutet und sein
Fehlen keine geringere. Jede derartige Einstellung
versucht, w ie jedes d e r a r tig e Requisit, die Liebe in
eine Formel zu pressen, w ä h ren d sie in Wirklich­
keit von keinem Vertrag grundsätzlich zu erhalten
ist und von keinem V ertrag sb ru ch grundsätzlich
zerstört w erden muß.
F ra u L., E h e fr a u o h n e B e r u f, 40 J a h r e a lt
W enn m e i n M a n n einen Seitensprung macht:
Mit z w a n z ig J a h r e n h ä tte ich mir d a s Leben g e ­
no m m e n — mit d re iß ig J a h r e n h ä tt e ich mich schei­
d e n lassen — mit v ierzig J a h r e n d rü c k e ich ein
A u g e z u ------------- o •.
W e n n i c h e in e n S e ite n s p r u n g m a c h e : Es m u ß sich
lohnen . ..
H err L., Z e itu n g s - R ed a kteu r, 46 J a h re a lt
Als M e n s c h bin ich für a b s o lu te freie Entschei­
dun g d es einzelnen in seinen persönlichen A n g e ­
legenheiten. Dinge, welche die Allgemeinheit nicht
schädigen und die öffentliche O rdnung nicht g e ­
fährden, dürfen nicht G egenstand der G esetz­
gebung oder strafrechtlicher Auseinandersetzungen
sein, privatrechtlicher Auseinandersetzungen nur
d ann, w enn nach w eisb ar m aterieller (nicht ideeller)
S chaden e n ts ta n d e n ist. Der „Seitensprung" als
S cheidungsgrund ist, w e n n e r nicht mit n a ch w eisb ar
m aterieller Sch äd ig u n g d e s Partners v e rb u n d e n ist,
meinem Empfinden nach untragbar.
Als E h e m a n n b e h a lte ich mir — rein theoretisch
— das Recht auf einen „Seitensprung" vor.
Ich g e s t e h e auch m ein e r Frau ein solches Recht zu.
Ich w ä r e a b e r se h r ü b e r ra s c h t und se h r e n ttä u sch t,
w enn sie es je für sich in Anspruch nähm e.
Als V a t e r h e r a n w a c h s e n d e r Töchter e r l a u b e ich
ihnen alle Freiheiten, Bekanntschaften zu machen
und F re u n d sc h a f te n zu schließen. Ich ho ffe a b e r ,
d a ß d er Einfluß d e r Elternerziehung so weit reicht,
d a ß sie sich des W e rte s ihrer Unberührtheit b e ­
wußt sind und sie nicht voreilig preisgeben.
Im Tatsächlichen schließlich g e s t e h e ich, d a ß ich
S tu n d e n h a b e , in d e n e n ich mir e in e n g e l e g e n t ­
lichen „Seitensprung" traum haft schön vorstelle.
An Versuchungen fehlt es gew iß nicht. D aß aus
diesen Versuchungen keine Wirklichkeiten, nicht
einmal Versuche w e rd en , ist vielleicht T em p eram en t­
sache, vielleicht Mangel an Mut, vielleicht oder
wahrscheinlich Angst vor Komplikationen oder un­
angenehmen Konsequenzen. Noch wahrscheinlicher
«Zufriedenheit mit d e r W ah l d e r E hepartnerin und
alswf? ein Zeichen für e in e überdurchschnittlic h g lück ­
liche Ehe.
F rau S., E h e fra u u. S ekretä rin , 33 Ja h re a lt
In d e r Ehe finde ich einen Seitensprung zu a u f­
regend — wenngleich aufregende Sachen oft recht
prickelnd sein können. Aber als Frau, die einen
sehr guten, charaktervollen und anständigen Mann
g e f u n d e n h a t, w e r d e ich mich zu ke inem S e ite n ­
sp ru n g v erleiten lassen, es sei d en n , d a ß ich mich
eines Tages betrogen fühle. Dann allerdings würde
ich m eine G le ic h b ere c h tig u n g als Frau auch in
d ie s e m Punkte w a h r z u n e h m e n versuchen. Ich w ü r d e
zw ar immer wieder bemüht sein, meinen Mann
z u rü ck z u g ew in n e n , indem ich b e s o n d e r s n e tt zu
ihm w ä re und auch meine hausfraulichen Pflichten
ihm g e g e n ü b e r erfülle. A uf j e d e n Fall w ü r d e ich
über die Tatsache der Treulosigkeit sehr traurig
sein. Je d o c h w ü r d e ich im m er d a n a c h trachten,
nicht n achtragend zu sein, vor allem, w enn es sich
nur um einen e i n m a l i g e n Seitensprung handelt.
H err S., Sekretä r in einem Verlag, 32 Jahre a lt
M eine M einung ist, d a ß je d e r Seitensprung — e g al,
w er ihn ausführt — ein bew ußtes Ausbrechen aus
d e r ehelichen G em ein sch aft ist und d ad u rch die
elem entarsten G esetze d e r Ehe verletzt. Kein Ehe­
g a tte hat d a s Recht, sich Seitensprünge zu e r­
lauben. W enn jemand a b er die Veranlagung zu
solchen Sprüngen hat, sollte er lieber erst gar
keine Ehe eingehen.
F rau K., E h e fra u ohne B e ru f, 45 Ja h re a lt
S e ite n s p rü n g e ? N ein! Ich bin viel zu beschäftigt,
um an so etw as zu denken, und mir sind solche
Sachen auch zu unbequem , und sie bringen nur
Ärger ein.
Beim Mann ist d a s wohl etw as anderes. A ber wenn
ich bei m einem e ig e n e n e tw a einen S eitensprung
e r fa h r e , d a n n m ac h e ich g e h ö r ig Krach. Er soll
sich nicht erwischen lassen.
H err K., A utobus - C hauffeur, 46 Ja h re a lt
Ich für m einen Teil f e ie r e d ie Feste w ie sie fallen
— auch die Seitensprünge. Heute iedoch bei der
Ernährung, bei den beschränkten Geldmitteln und
schlechten Fahrverbindungen wird ein Seitensprung
ein so schwieriges Unternehmen, erfordert so viel
M ühe und A nstrengung, d a ß sich d e r S paß nicht
mehr lohnt. Leider!
Die Vorstellung, d a ß meine Frau einen Seiten^prung
m achen könnte, ist für mich unmöglich. W a s in
einem solchen Fall passieren w ü rd e , k ann ich z w a r
nicht sagen, ab er passieren w ürde etwas!
W e n n es a ls o sein m uß, d a n n m ö ch te ich lie b e r
nichts davon wissen — d er Haussegen w ürde sonst
schief hängen.
FrauN ., E hefrau u. B ibliothekarin, 30 Jah re alt
O ffe n g e s t a n d e n h a lte ich g a r nichts vo m S e ite n ­
sprung. Denn diese Problem atik existiert für mich
g a r nicht. Vielleicht au s M angel an N e u g ierd e ,
Mangel an Langeweile oder Mangel an Begabung.
Das erotische Spiel, das die G elegenheit für Diebe
schafft und schließlich zum Seiten sp ru n g führt, ist
mir als Spiel zw ar nicht grundsätzlich zu reizlos,
ab er letzten Endes doch zu fade und meist nur
allzu durchsichtig, als d a ß es mich ernstlich g e fa n ­
gennehm en könnte. Solange d e r Partner mich wirk­
lich hält und d ie s e V e rb u n d en h e it echt und le b e n d ig Aus Trotz, aber auch aus gekränktem Selbst­
ist, so la n g e kom m t auch ein Seiten sp ru n g nicht in
führt der Seitensprung statt zurück auf die alte
Bahn ziemlich sicher a u f einen neuen W e g , ist
also auch kein Seitensprung mehr. Von meinem
Partner e r w a r te ich eine ähnliche B etrachtungs­
weise — bei aller notwendigen Toleranz gegen­
über dem anderen, bei allem Spielraum, den man
der Persönlichkeit dieses anderen unbedingt lassen
muß. Besitzt das Gefühl füreinander nur einige
Stärke, ist d a s W issen um d e n geg en seitig en W e rt
nur e tw a s leb en d ig und ist d ies er W e r t auch w irk­
lich v o r h a n d e n , so erscheint mir die F rag e nach
dem Seitensprung ziemlich überflüssig, zumal die
Fragestellung so leicht antiguiert ist w ie d e r Seiten­
sprung als das Problem der bürgerlichen Durch­
schnittsehe. Und ganz nebenbei, seien wir einmal
g a n z ehrlich: Lohnt es sich den n ?
H err N., technischer Zeichner, 36 J a h re a lt
Ich m a g S e i te n s p r ü n g e nicht. Sie w ü r d e n mich
zeitlich und moralisch belasten. Außerdem hätte
ich immer d a s G efühl, d ie Partnerin w olle mich in
irgendeiner W eise festnageln, der Seitensprung
w ä re ihrerseits mit einer tiefgründigeren Absicht
verbunden.
Die Frau, die mich ü berhaupt interessieren könnte
— m üßte mich vor allen Dingen intellektuell
„reizen". W enn sie das ab er tut, wird dadurch
allein die Absicht zum Seitensprung ad absurdum
geführt. W ir würden uns auf einer Ebene treffen,
w o das Erotische nach dem Geistigen an zweiter
Stelle steht, und was hätte dann der Seitensprung
wiederum für einen Sinn? G ar keinen!
D a ß ich so d e n k e , m a g e tw a s a b w e g i g , vielleicht
sogar anm aßend klingen, aber es hat seinen Grund
in b e s o n d e re n Erlebnissen in d e r G efan g en sc h a ft,
die näher zu erklären hier zu weit führen würden.
Ich für m ein en Teil leh n e d e n S e ite n sp ru n g als ein
S ich-V erschw enden a b , s o la n g e ich glücklich in
meiner Ehe bin.
M e i n e r Frau lasse ich j e d e Freiheit. Es in te re s sie rt
mich g a r nicht, w a s sie tut, d e n n ich bin ü b e r z e u g t,
d aß unser Verhältnis zueinander nur durch see­
lische Einflüsse angreifbar, w äre.
F rau M., E h e fra u ohne B e ru f, 64 J a h re a lt
Das Thema „Seitensprünge" hat mir viel Kopf­
schm erzen g em acht — a b e r sie h a b en sich gelohnt.
Die Seitensprünge waren Prüfsteine für unsere
Ehe: sie hat nicht nur ein g anzes Leben lang, näm ­
lich 46 J a h r e , g e h a lte n , so n d e rn sie ist sehr glück­
lich g e w o r d e n . H e u te bin ich rückblickend froh
über alle Schwierigkeiten, die wir überstehen
mußten, denn sie förderten das gegenseitige Ver­
ständnis. .
Ich h a b e d i e — v e r h ä ltn is m ä ß ig w e n i g e n — S e i te n ­
sprünge meines Mannes entweder gewußt oder
mit einem sechsten Sinn geahnt. Dadurch konnte
ich — w i e ich n a c h tr ä g lic h s a g e n k a n n —- „richtig"
r e a g i e r e n . Ich w ü r d e j e d e r Frau e m p fe h le n , mit
ihrem Mann ein derartiges Vertrauensverhältnis zu
e rstreb en , v o ra u sg esetz t, sie ist von d e m ethischen
W e rt d er Ehe ü b erzeugt und weiß, d a ß m an sich
eine wirkliche Ehe „verdienen" muß, indem man
Schwierigkeiten überwindet. Allerdings darf die
Überzeugung von der Richtigkeit dieser Einstellung
nicht einseitig sein. W e n n sie d a s ist, d a n n hat
alles M ühegeben von seiten der Frau wenig Zweck,
genau so wenig wie umgekehrt von seiten des
Mannes. . _. .
Auch in m einem Leben g a b es e in e Zeit, m d e r
ich a n d e r in n eren T reu e m eines M a n n e s zw eifelte.
b e w u ß tse in „riskierte" ich d a m a ls einen S eite n ­
sprung (im ü brigen m einen ein zig en in d en
46 Ja h ren ). Ich s e t z t e alle s a u fs Spiel — m ein e n
Mann, meine Kinder — und gew ann alles. Ebenso­
g u t h ä tt e ich alles v e rliere n kö n n en . M ein M an n
b e n a h m sich, w i e ich f a n d , g r o ß a r t i g . Er n a h m d ie
Schuld an m e i n e m Seitensprung auf sich, und
das führte mich zu ihm zurück. Das w a r mein und
unser Glück.
M einer Ansicht nach ist d e r Seitensprung ein g a n z
individuelles Problem, das zu lösen jedem M en­
schen nach persönlichem Gefühl und Geschick
überlassen bleiben muß.
H err M., I n d u s tr ie -K a u fm a n n , 74 J a h re a lt
Die Zeit d e r S e ite n sp rü n g e ist für mich mit m einen
74 J a h r e n v o rb e i. Je d o c h m u ß ich in d e r Erinne­
rung ehrlich gestehen, d a ß meinem Leben ohne
e in i g e S e i t e n s p r ü n g e ein w ic h tig e r — v(®nn ni£.
sogar entscheidender — Faktor gefehlt hätte. Sie
h a b en mich immer w ieder zu meiner Frau zurück­
geführt, eine Tatsache, die ich nicht als allgem ein-
g ü ltig e N o r m hinstellen m ö ch te , s o n d e r n d ie ich
voll Dankbarkeit an ein gütiges Geschick k ° n '
s ta tie r e . Ich k a n n h e u t e a m E nde m e in e s L ebens
s a g e n : ich h a b e ein e sehr glückliche Ehe g eführt,
trotz und wegen meiner Seitensprünge.
Einmal w äre meine Ehe allerdings beinahe an
einem Seitensprung gescheitert, und zw ar an einem
seitens m ein e r Frau, d ie um zeh n J a h r e jünger ist
als ich. M e in e Frau „ r ä c h te " sich für e in e n b e l a n g ­
losen Seitensprung meinerseits durch einen ihrer­
seits, der sehr ernste Formen annahm. Da plötzlich
w u rd e ich mir b e w u ß t, w a s es hieß, einen M en ­
schen aufs Spiel zu setzen, und zw ar nur um eines
mehr oder weniger leichtfertigen Geplänkels
w eg en — denn um etw as an d ere s hat es sich bei
mir nie gehandelt. Plötzlich nahm dieser Mensch,
diese Frau, ohne die mein Leben sinnlos wurde,
A bstand von mir und unserer bisherigen G em ein­
schaft. Mir wurde klar, d a ß für eine Frau der
Seitensprung e tw as a n d e r e s ist als für einen M ann
und d a ß m an sie niemals in ein A b e n te u e r treiben
sollte, das so leicht einen unberechenbaren Verlauf
nehmen kann.
Glücklicherweise gelang es mir noch, die A nge­
legenheit zu bereinigen. Sie w ar mir jedoch eine
gute Lehre: Als Mann sollte man Seitensprünge
auf ein Minimum beschränken und sie mit größtem
Zartgefühl nach beiden Seiten behandeln. Seiner
Frau muß man wohl die gleichen Rechte zu­
gestehen, sich a b e r klar d a rü b e r sein, d a ß für sie
d a s Risiko, d a ß aus S p a ß leicht Ernst wird, viel
g r ö ß e r ist. Also wird es b e s s e r und k lü g er sein,
seine Frau von einem Seitensprung abzuhalten.
Das kann man, indem man immer und trotz aller
eigenen Seitensprünge liebevoll und aufmerksam
ist. Und d a s w ie d e r u m k ann m an, w e n n m an seine
Frau wirklich liebt.