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VERWANDTSCHAFT?
jörigkeft zuc i erhalb der eigenen Ja m ilie ( w o r u n t e r Eltern u n d ‘K in d e r bzw. QesCbwister
?n und zu fin nd danach bei der näheren und weiteren Sippe, denn sdbliefMcb ist jeder
Qememsdhai prossen-und selbst bemüht, eine solche zu bilden. Es wäre . . . wie gesagt
’arum
i sidb vielleicht nie die M ü h e nahm, darüber nachzudenken, oder ein V o ru rte il
u n il gewissermaßen eigenen) Schwächen und Eigenarten toleranter zu betrachten.
?i namhaften Leuten ganz sdhüdbtern darauf hinweisen, daß, wann man es ein-
h und eigentlich Verwandle auch Menschen sind!
die W a a g s c h a le , so scheint es mir d a b e i g a r nicht
einm al so wichtig zu sein, ob die persönlichen
Beziehungen der einzelnen Fam ilienm itglieder
untereinander besonders innige sind, oder ob ein
w eitgehendes Verständnis zwischen ihnen w altet
{so sehr dieses das tägliche Zusammensein z w e i­
fellos harmonischer und anm utiger gestalter kann);
die Beziehung als solche, die ja immer zugleich
ein Stück unseres Lebens, einen Erinnerungs­
kom plex, darstellt, der seine ganz eigene Färbung
und T onart besitzt, diese Beziehung e rw e st sich,
g an z besonders in außergew öhnlichen Zeiten, als
lebenserhaltendes Elem ent schlechthin! Es ist näm ­
lich durchaus nicht so, d a ß nur positive G efühls­
o d e r Schicksalsgemeinschaften uns inneren und
äußeren H alt verleihen; auch das Bewußtsein einer
Verpflichtung, ja sogar einer bedrückenden oder
lästigen, kann unter bestimmten Umständen Schwie­
rigkeiten überwinden helfen und zum Antrieb für
Leistungen w erden, die der einzel e, handelte er
nur für sich a lle in , wahrscheinlich niemals v o llb rin ­
gen würde. Die eigentümliche Verflochtenheit
innerhalb einer Fam ilie, d ie gem ütsm äßigen Bin­
dungen, die o ft dem einzelnen g ar ni _ht bew ußt
sind, w eil sie aus untergründ gen, bis in früheste
Kindheitsjahre zurückreichende Eindrücke her­
rühren: sie w erd en durch Schicksalsschläge, durch
N o t und Sorge keinesfalls geschwächt oder au f­
g ehoben. Im G e g e n te il! In allen Lebensberichten
der letzten Jahre klingt irgendwo die N o te an:
Diese oder jene Situation hätte ich nicht mehr b e­
w ä ltig t, w ären da nicht d ie G eschwister, d ie M u tte r,
die Kinder gew esen, für d ie ich es schaffen, für
d ie ich dasein m u ß t e .
d ieser A n trieb ist durchaus nicht im m er ein fre u ­
dig oder d an k b a r b eg rü ß te r; g e ra d e in den le tz­
ten schweren Jahren hat wohl jeder irgendwann
einm al den A ugenblick erleb t, in dem d ie a ll­
gem eine Erschöpfung und Hoffnungslos g keit ihn
zu ü b e rw ä ltig e n drohte, in dem er b ereit w a r, sich
fallen zu lassen, sich aufzu geben . Und dann g e ­
rad e w ar es oftm als eine solche fast mit stiller
Erbitterung, mit einer A rt verbissener W u t g etra ­
gene Verantw ortung, die über jene letzte schwerste
Krise h in w egh alf, der d er A lleinstehende — S ta­
tistiken können es beweisen — nur zu leicht e rlag .
Es ist über an d ere, beglückendere und positive
Seiten des Fam ilienlebens schon viel und Treffen­
des gesagt worden, ebenso w ie über die unver­
m eidbaren, oft quälenden Reibungsmögl chkeiten,
die g era d e im Zusam m enleben g rö ß e re r Fam ilien
für den einzelnen so hem mend w .rken können,
miese Seite ab er — die unbedingte ethische For­
derung, d ie von d er Fam ilie ausgeht und der sich
kaum jem and entziehen kann, w eil sie nicht an
aen Verstand, sondern an den Instinkt appelliert — ,
sis scheint mir g e ra d e heute von besonderer Be-
aeutung zu sein. Letzten Endes ist e ber jede Form
Zusamm enlebens — g an z besonders in den
Qagebenen G re n ze n einer Fam ilie — so etwas
^ ' e e 'fl ko m p lizie rte r Kontrapunkt, eine höhere
/ . M a l i s c h e A u fg a b e , d ie uns a u fg e tra g e n w urde
im en Lösung sich nur d er entziehen w ird, d er
menschlichen Sinne ein schlechter M usikant ist!
Karla Höcker
* K ö rp erpflege an. Du bist vergeßlich, du siehst nur
a'ei'cr n° c^s^en hätte es m ir g eleg en, von m einer
w ill ^ e rw andtschaft zu berichten. A b er ich
ie ib li^ \ Qn c*en ^ 'nn ä e r U m fra g e halten. Die
sPärli"che e rw a n dtschaft, d ie Zeit meines Lebens
N effen Wj r' se'* m ehreren Jahren durch drei
fangen vier Nichten frische Verstärkung emp-
doch würd ° n 'hnen w äre manches zu erzählen,
älteren GeS C,as- em en kleinen Roman füllen. Die
Erinnerung n erat'0 n en h abe ich aus verk lä re n d e r
geschildert ' h m e'nem Roman „D ie Versöhnung"
ren Bruder r* h abe ich mich selbst zum ä lte -
rnannt und mir auf diese W eise G e ­
nugtuung d a fü r verschafft, d a ß ich in W irk lic h ­
keit niemals „d er G ro ß e " sein durfte. Soeben ist
mein Bruder nach sieben Jahren aus Rußland heim­
g ekeh rt, und sogleich sank ich später V ie rzig e r,
der ich immerhin schon bin, w ie d e r zum „Kiem en"
hinab. D a b e i ist mein Bruder nur d rei Jahre ä lte r
und zupft — allerdings mit Geschick — den Leuten
d ie G e d ä rm e aus dem Leib. Ferner h abe ich mir
in d er „Versöhnung" eine kleine Schwester zu­
gedichtet, nachdem ich ein solches W esen seit
meiner Kindheit vergebens herbeigewünscht hatte.
In dem Roman ist dieses Phantasieschwesterchen
ein ganz sympathisches Persönchen. In meinen
Knabenträum en hingegen w a r sie — d e natürlich
mindestens vier Jahre jünger zu sein hatte — ein
schwieriges Balg. M ein Schwesterchen sollte den
g anzen Erziehungseifer meiner Eltern in Anspruch
nehmen und dadurch mein eigenes Los erleichtern;
g a lt ich doch als das schw arze Schaf in der ge-
heim rätlichen Fam ilie, ü b e rd ie s a ber w ar ich ent­
schlossen, mich auch selbst um mein Phantasie­
schwesterchen zu beküm m ern. Ich w ollte recht
ritterlich zu ihr sein und gern die Rolle des g e­
heimen Vertrauten übernehmen (neugierig wie
ich von N a tu r her bin). Sicherlich hätte ein solcher
Um gang mit der kleinen Schwester veredelnd und
b esänftigend aut mich zurückgew irkt. M ein e Frau,
von der ich hier nichts w e ite r sagen w ill, w eil sie
gleichfalls einen Roman wert w äre — aber einen
d icken! — , meine Frau also muß nun Zusehen, w ie
sie mit einem M an n e auskomm t, der niemals „d er
G ro ß e" w ar und kein Schwesterchen hatte. Aber
sie ist „r e n e r g i s c h", w ie mein jüngster N e ffe
„resagt" hat, und verfügt über viel Humor.
G ünther Bit.kenteld du da ererbt zu haben scheinst,
Hast du dir je klargemacht, daß du an die Ver­
w andtschaft unlöslich gebunden bist, und zw ar auf
d oppelte W eise, wunderlich und gegensätzlich?
Denn die weiche, sehr ferne Schl nge aus lieblich
Erinnerungsvollem ist nicht ze rre iß b ar, w ie und
w ann du auch immer bemüht bist, d ie Kette
lästigen Zusammenhangs, d ie dich ins Fleisch
schneidet, zu zerbrechen.
Hier einzugehen auf die Ausnahm efälle, da bereits
Kindesinstinkl sich von einer Person im v e rw a n d t­
schaftlichen Umkreis voll W id erw illen w andte
(Basen- und Vetternhaus schlägt zu w ei'en schon
W u rz e ln in benachbarten W ie g e n ), führt zu w eit.
Es kommt uns auf d ie W a n d lu n g an, d ie unsere
Bindung an nahe V erw andte durchmacht, aus der
liebenden Kindheit und Jugend bis ins nervöse
A lter, wenn w ir nur noch die H ärte der Kette
spüren.
Z ug eg eben , d a ß deine b eta g te Tante nicht mehr
erträglich ist als Hausgenossin, schaffe sie also in
ein Heim , schaffe dir Ruhe! Löse mit G eld esw ert
deine Gewissensnörgelei ab, denke nicht mehr an
d ie Belästigung, zu der ihre Rückbildung für dich,
für die ungeduldige, unliebende Umwelt wurde.
Dieses Schwätzen und ständige W ederholen, die
fürchterliche V ie lfrä ß ig k e it, d ie sich an anderleuis
Rationen v erg reift, w eil sie nicht mehr b e g r e i f t ,
w as d ie Zeit uns für Beherrschung a bverlan gt, d ie
Unreinlichkeit und Liederlichkeit, d ab ei w ar sie
früher d ie Akkuratesse in Person, ein V o rbild den
Nichten, hielt dich, das Kind, zur peinlichsten
die heutige unleidliche Altersgestalt, und du liebtest
sie, d ie Frühere, als sie hübsch, jung, lustig und
so scharmant w a r, d a ß a lle dir anwünschten, nur
ja einm al so zu w erden w ie sie.
Jetzt steht das „so zu w erden wie sie" als G rauen
vor dir, denke nicht d aran, sie ist weit fort, gut
aufgehoben, des Bandes und der Kette hast du
dich entledig t, redest du d ir ein.
Eine stattliche Z ah l stattlicher Töchter ist ab e r auch nicht zu
- verachten
Du verwöhnst die Kinder aus deiner Verw and ­
schaft mit Geschichten, mit Geschenken du er-
wartest oder erhoffst G egenliebe, Anhänglichkeit
Zärtlichkeit. Geschähe dir einmal, was den Alten
deiner Um welt jetzt geschieht, die unauslotbare
grausame Verwandlung, die der Tod v
so w erd en sie dann sein, die dich, d ie 9/
lieben, w ie du die Altgewordene vordem hebtest,
als sie muntere Tante w a r ohne G ebrechen Launen,
g eb e fre u d ig , ihres Gedächtnisses mac ig
W e n n du zu einem Kind sPHchs\ d e in e n ^ " c , ^
eine schmale Schulter legst, einer Jungen Ratschlage
erteilst, bist du manchmal erschuttert uber das
plötzlich G leiche - sie ist da unverkenn^ ' nt
dir, ihre H andbew egung äbst du aus, es
ihr Lachen aus deinem M und, du brauchst Redens­
arten, die ihre Angewöhnung waren.
V o rlä u fig ist es Hübsches und Angenehmes was
Jahr merklich sich häuft — d ^u 1,
etwas wehmütig ob der und
kehr und gelegentlich erschrickst du, w ®nn d,e
A lterskette sich lastend bem erkbar machtp . ' hr ^
verblich - das deine auch sie b ef
und komisches Färben, du laßt es lieber das V o r
bild b ew ah rt dich. W e i ß t d u noch w ie sie ube
ihren ersten Stiftzahn unglücklich wa; r^ nd
nisvoil dam it tat, w ie du d ie .Nase„ ^ P ^ rftia ®
ihre ü bertrieb enh eiten, w ie Sl®.. ^ m( d ^ n
w urde von Jahr zu Jahr, am Rucken fro r, an den
Schultern, und zu anderen d a r u b e r k l a g e u n d du
dam als nur A bw ehr und Ungeduld SPU tesh Sie
stellte sich an den O fen , d u f a " d ® l f Hu lea est
A b er hättest du nur einen Kachelofen, du legtest
den schauernden Rücken an seine W a rm e , soundso
oft am Tag. .
W ie sie vergeßlich w urde, d ie ersten Anzeichen,
w eißt du es noch? W ird man dich auch einm al
abschieben in ein Heim , wenn du lästig 9 ® ^ o rd ®n
bist, schwer erträglich, alt, alt, furchtbar alt '
du erschrickst vor deinem eigenen Gesicht, d a du
neuerdings den Mund zusammenpreßt w ie sie, was
du immer hexenhaft fandest.
Du kommst nicht los von dem Erbtümlichen, überall
führt die Spur, führen Bänder hm, auch die Ketten,
d ie an dir zerren. A ber g lau be mir, sie S'"d d.as
G erin ge. M ächtiger ist die G em einsam keit .m
Kindheitserlebnis, das dich mit dem o d ^ l®"®^
verbindet, die Zeichen von Ahnhchke.t die du ent­
deckst, deine G roßm utter, d?.ne M u tte r, dich
selbst in Zügen von Nachkom m en. A lle Eigenschaf­
ten der Base, des Vetters, des Ohm es - auch m
dir, die guten und angenehmen w ie die wunder­
lichen, ja widerlichen!
G eh e behutsam um mit d ein er Verw andtschaft und
übe Nachsicht, wenn sie a lt oder töricht oder
flüchtlingsgierig, nörgelig, neidisch ist. W ä rs t du
nicht ähnlich in gleicher Lage?
Erschütterung des Ähnlichen, du kannst sie in
jedem Verw andtschaftsfall, wenn du es so nennen
willst, w iedererleben , im glücklichen und im teuf­
lischen Sinn. Zw eierlei Band, unlösbar, vergiß es
nicht. Das W eh m ü tig san fte a b e r heißt „die bessere
Erinnerung". Lehre sie dich d ie notw endige Einsicht.
Ruth H o f f m a n n